Главная » 2011 » Апрель » 18 » Овладение гневом на многомерном сознании. Часть 2
14:12
Овладение гневом на многомерном сознании. Часть 2
Овладение гневом на многомерном сознании. Часть 2

Выражая гнев на кого-то лично...

Автор: Джелайла Стар

Перевод Анны Саирам


В первой статье о том, как справляться с гневом, мы исследовали с вами многомерную концепцию для выражения безличного гнева. Это случается тогда, когда вы выражаете гнев в присутствии кого-то, но он не касается того человека, т.е. слушателя. В этой статье мы поговорим о гневе, когда мы выражаем его на того человека, на кого мы рассержены, т.е. личностный гнев, обращенный к слушателю.

Время 4 часа дня. В который раз я подхожу к часам в нашей гостиной, ожидая Джонатана. Машина находится у него, а его до сих пор нет, и я опаздываю на свои занятия по йоге. Если я не выеду в течение нескольких следующих минут, то ехать уже будет бесполезно. Пять минут, десять минут… В конце концов я слышу, как он заезжает во двор. Я борюсь со своей злостью из-за того, что пропустила своё занятие, чувствуя, что я не так уж и важна для него, если он не постарался прибыть в то время, в которое мы с ним договорились…Я борюсь со своим гневом и болью, и в это время он заходит в дверь.

Как мы с вами поняли раньше, гнев и злость - это очень тяжелые вещи, чтобы с ними легко справиться. Гнев – это воспламеняющийся огонь, он может создать травму человеку, не важно, на кого он направлен – лично или безлично. Наше общество осуждает его, а движение New Age вообще считает его недопустимым в духовном продвижении, так как мы по этим соображениям каким-то образом должны скрывать и убирать его из нашего существования. Но гнев невозможно убрать из нашего существа. Это защитный механизм, который использует наш Внутренний Ребенок, и это жизненно важно для нашего здоровья так же, как и любовь. Это тот самый инструмент, который если использовать мастерски, сохраняет наше здоровье. В какой-то мере мы должны принять решение посмотреть на это с разных углов, перестать убегать от него или избегать его. Нам необходимо работать «с» ним, вместо «против» него. Если мы это сделаем, то мы будем готовы овладеть силой и мощью и использовать для добра. Да, гнев может быть и позитивным! Единственно, нам нужно научиться этому.

К счастью, мы с Джонатаном составили соглашение по поводу выплескивания гнева, и в этом случае по выплескиванию личностного гнева. А из болезненного опыта я поняла, как обращаться с ним, когда я злюсь. Ниже представлено наше личное соглашение по выплескиванию личностного гнева. Я проведу вас по нему шаг за шагом и покажу вам, как я справлялась с ситуацией, которую я упомянула ранее.

Мы с Джонатаном договорились позволить друг другу выражать свою злость друг на друга без страха, что она будет воспринята как лишенная всякого смысла, что это нечто плохое, или к ней зацепятся, или просто попросят другого замолчать. Мы договорились, что если один из нас злится на другого, то тот другой будет слушать этот выплеск и признавать гневающуюся сторону, не защищаясь, а извиняясь там, где есть необходимость. Как только оскорбленная сторона утвердилась и имеет время успокоиться, он или она согласна рассмотреть, каким образом эта ситуация смогла произойти и взять ответственность за это, извиняясь, если есть необходимость.

Работая с гневом, очень важно, чтобы существовало соглашение для того, чтобы можно было выражать его безопасно. Мы выплескиваем боль, для того, чтобы освободиться от нее. Мы избавляемся от нее, потому что она токсична. Когда у нас был опыт чувства гнева, тело (также известное как Внутренний Ребенок) естественно пыталось выбросить его, потому что оно знает, что энергия злости причиняет вред, если не нашло своего выхода. Поэтому, когда мы его выплескиваем, нам нужно знать, что нам не помешают и не выкинут из нашего процесса. Приведу пример, который может помешать выходу боли, когда слушатель говорит примерно такое: «Почему ты делаешь из этого такой шум?», или «Ты не прав в своем гневе, я не знаю, почему ты так сердишься!», или пытается решить проблему такой фразой: «Хорошо-хорошо, скажи мне что ты хочешь, и я сделаю это». Все эти действия мешают процессу выплескивания гнева и побуждают выплескивателя продолжать злиться или находить другой путь своего выражения. А из своего опыта я знаю, что чем дольше мы ждем случая выразить свой гнев, тем хуже он становится.

Возвращаясь к событию, который я описывала выше. Как только Джонатан вошел в дом, я сказала: «Джонатан, мне нужно поговорить с тобой». Он ответил: «Хорошо». Мы сели и я начала.

Мы договорились, что если один из нас злится на другого, то другой будет слушать этот выплеск и признавать гневающуюся сторону, не защищаясь, а извиняясь там, где есть необходимость.

А теперь о главном! Есть вещь, которая мешает высвободить гнев, это - защита. Как только мы говорим: «Но», мы затыкаем того, кто выплескивает гнев. Почему? Потому что мы соглашаемся, что весь этот гнев касается нас. Для того, чтобы успешно освободиться от гнева, выплескивателю нужно позволить выразить всю энергию гнева изнутри, чтобы освободиться от боли.

Я начала выплескивать свою злость, говоря: «Я на самом деле расстроена в том, что не поеду сегодня на свое занятие, потому что ты опоздал. Я чувствую, что я для тебя недостаточно важна, чтобы быть вовремя. Неужели мы не договорились о том, во сколько ты заедешь за мной?»

Я считаю, что это самая трудная часть для слушателя, потому что слушатель, в этом случае Джонатан, обычно имеет вескую причину для опозданий и, если бы я только выслушала его, то я не стала бы злиться. Но мы познали из этого, что, неважно какова была правда, в тот момент, когда гневающийся человек находится в процессе, слушающий не должен перебивать, тем более, если мы хотим, чтобы потом выслушали и нашу часть истории. Но это больно, когда тебя обвиняют! Это неприятно, когда другие проецируют свою боль на нас, не важно, несем мы ответственность за это или нет, поэтому познать, как слушать и признавать другую сторону требует усилий, но поверьте, награда стоит того! Как только гневающаяся сторона выслушана и признана, он или она смогут выслушать и услышать вашу часть рассказа, желая понять и с намерением убрать любую вину, почему вы вели или действовали именно так.

Джонатан выслушал мою боль и гнев, основанный на страхе, что я недостаточно для него важна. Он не защищался, он слушал и отвечал на мои реплики: «Я могу понять, почему тебе так неприятно. Из-за меня ты пропустила свой урок – это то, что для тебя было очень важным, и я извиняюсь за это и за то, что тебе пришлось почувствовать, что ты для меня недостаточно важна, потому что я опоздал». Когда я задала вопрос по поводу нашего договора о том, что он приедет пораньше, то он ответил: «Да, мы с тобой договорились, и я сознаюсь, что не выполнил того, что обещал».

Меня выслушали и признали мою боль и потерю, в этом случае занятие йогой, я почувствовала, что меня услышали и моя боль была признана. Но прежде чем мы пойдем дальше, позвольте мне объяснить, что такое признание боли. Признание боли – это почитание права гневающегося человека иметь его гнев. Джонатан признал мой гнев, сказав слова, которые относились к моей боли. Он сказал, что понял - занятия йогой были для меня важным моментом и потому, что он нарушил нашу договоренность, я потеряла возможность посетить их. Это именно то, что мы называем понимание боли. Для меня самый лучший путь быть в состоянии признания – это примерить на себя рубаху страдающей стороны в тот момент. В нашем случае, Джонатан в тот момент примерил на себя мою рубаху. Делая это, ему не обязательно нужно было соглашаться с моей точкой зрения, ведь у меня еще не было всех фактов, это просто означало, что он признал мое право быть в гневе, которое основывалось на текущем ракурсе той ситуации.

Подтверждение или признание – прекрасная вещь, она дает возможность выплескивателю освободиться от боли гнева полностью, потому что сообщает: «Он уважает мое мнение и признает мое право иметь его». По своему опыту я знаю, что злые люди остаются злыми, потому что никто никогда не признавал их. Поэтому они идут по жизни, постоянно выплескивая свой гнев в надежде, что хоть кто-нибудь услышит и признает их, и они, в конце концов, освободятся от злобы.

Важно здесь то, что мы можем высвобождать свой гнев, выпуская пар, но боль от злости не может быть освобождена до тех пор, пока, во-первых, нас не признают и не подтвердят нашу боль, и, во-вторых, искренне не извинятся, выслушав боль (мы поговорим об извинениях в 3-ей части этой статьи). Признание боли гневающегося человека позволяет ему или ей освободиться от боли.

Как только гневающуюся сторону признали и дали время успокоиться, он или она соглашается взглянуть на ситуацию, которая стала причиной гнева и взять ответственность, со своей стороны тоже принося извинения, если есть такая необходимость.

Это так волшебно наблюдать за трансформацией, когда гневающегося человека признают. Как только боль вышла, моё красное от злости лицо пришло в состояние нормального цвета кожи, моё сердце снова забилось ровно, и я стала удивительно открыта тому, чтобы увидеть сторону Джонатана. Тогда наступил момент награды, которая пришла в знак того, что Джонатан не бросился защищать себя до того, как моя боль была признана. С уходом боли я стала думать конструктивно (не правда ли, боль делает нас порой сумасшедшими?) и искать решение. И тогда я была готова услышать, почему он опоздал. Я слушала внимательно, как он объяснял, что на дороге произошла авария, которая остановила все движение и явилась причиной его задержки. Я слушала и представляла, как он смотрит на свои часы, осознавая, что должно быть опаздывает. Я почувствовала из его слов, что он на самом деле пытался приехать вовремя, заботясь о том, чтобы я не опоздала на занятия. А я была уверена, что его это не волновало. В этот момент я поняла, что наступил мой черед извиниться и сказала: «Дорогой мой, прости меня за то, что была слишком самонадеянна в том, что ты опоздал, думая, что тебе было всё равно. Теперь я понимаю, что ты очень старался приехать домой вовремя и что ты понимал, как для меня важны занятия. Я осознаю, что ты не мог предвидеть аварию».

Если вы хотите иметь много конфликта, неприятностей и злости в ваших взаимоотношениях, то ваши предположения – это лучший путь для этого. Это так естественно видеть действия другого человека через свой фильтр нашего собственного восприятия, что изменение такого поведения может быть очень трудным. Но измениться мы сможем, если мы избежим ненужного гнева и создадим чувство эмоциональной безопасности в наших взаимоотношениях. Я предполагала, что я была для Джонатана недостаточно важна, чтобы приехать вовремя. Тогда как правда была в том, что он на самом деле заботился обо мне, и был расстроен своей задержкой, и что из-за него я опаздывала на занятия. И как результат этого, как только он вошел в дверь, я дала ему то, что он предположил. Если я хочу избежать конфликтов, я должна избегать делать предположения. Это не означает, что я перестану злиться, это означает, что я останусь открытой для допущения более реальной причины того, что он опаздывает. Другими словами, я приму тот факт, что он не сделал ничего плохого, потому что это не было доказано. Поэтому в следующий раз, когда он зайдет в дверь, я скажу: «Дорогой, как я рада, что ты дома. Есть ли какие-то причины, что ты опоздал?»

Много раз я находила, что его намерения не были такими, как я ожидала или наоборот. В большинстве случаев это было всего лишь недопонимание или интерпретация его действий, которая вела меня к предположениям того, чего на самом деле не было. Но я этого не знала, пока я впервые не стала доверять ему. Конечно, это нелегко сделать, когда столько плотных слоев гнева покрывали нашу любовь, ставшей причиной нашей первой встречи еще в далеких прошлых жизнях. Другой причиной выплескивания гнева является то, что он выходит на поверхность.

Нахождение и признание зеркала

Нахождение зеркала – это термин, который мы используем, чтобы описать процесс нахождения нашей части в сотворении конфликта, который стал причиной боли и гнева. Мы не сможем полностью вычистить боль события, а также не научимся, как предупредить ту же самую реакцию, пока мы не увидим, как мы использовали нашу силу её создания, а также её причину. Чтобы осуществить это, мы пользуемся Формулой Сострадания (см. другие статьи «Нибиру: Вознесение Земли» в разделе «Инструменты Вознесения», прим. переводчика). Нахождение и признание зеркала – это не о том, чтобы найти виноватых или выявить, кто прав или не прав, это то, откуда мы движемся к высшей точке зрения для того, чтобы акцентировать убеждение, которое вело к созданию события и страх, который заставлял нас реагировать именно таким образом. Целью, конечно же, является изменить убеждение и интегрировать страх. Мы всегда будем знать, настолько мы контролируемы страхом и его сопутствующим убеждением, насколько мы сильно реагируем на того, кто запускает этот страх.

Мы с Джонатаном осознаем, что в каждом конфликте есть зеркало, отражающее верование или убеждение и страх, который у нас есть, и он отражается нам в нашем партнере. В этом конфликте зеркалом для обоих нас включало убеждение, что мы «не достойны». Согласно моей гневной реакции и быстрым заключением, что Джонатан не чувствовал, что я для него являюсь чем-то важным, я могу увидеть, что я не в состоянии по-настоящему признать и подтвердить свою значимость и нуждаюсь в Джонатане, чтобы он подтвердил мне, сделав свой приезд вовремя. А соответственно в его речи я прочитала послание: «Ты не считаешь меня достойным того, что я приеду вовремя!» Хотя на самом деле такого не было, он реально беспокоился о том, чтобы не опоздать, но недостаток моего самоуважения стал причиной совершенно другой интерпретации его действий. Этот конфликт показал мне другую область, в которой я до сих пор ищу подтверждения самодостаточности и своего достоинства. И поэтому до тех пор, пока мне будет нужно подтверждение своей самооценки, я всегда буду уязвима для неприятностей в этой области. Благодаря этому пониманию я смогла овладеть зеркалом – отражением моего страха.

Что касается Джонатана, то мои действия запустили в нем его страх неадекватного человека, который все делает неправильно и оттого он ничего не стоит. Для него это означает, что он был несовершенен и поэтому не имеет больше права на существование. Это имперфекционизм в действии, я же только запустила тот страх. Этот конфликт показал Джонатану другую область, в которой он до сих пор верит, что может потерять право на существование тем, что он не совершенен и поэтому бесполезен. И как бы он ни старался приехать вовремя, все на пути могло остановить его. Теперь он понимает, что ему необходимо позволить случаться всему и осознавать, что когда что-нибудь и произойдет, а он приложит для устранения этого все усилия и его намерения чисты, то с ним все будет хорошо. А также он принимает право на существование, и что это неотъемлемое право для всех душ. И оно не основано на показе или достоинстве. И потому, что Джонатан понимает страх, который я ему отразила через свое поведение, он смог овладеть своим зеркалом. Интересно, что мы выяснили: мы сотворили этот конфликт в тех областях, где мы до сих пор имеем случаи с самоуважением и самодостаточностью. Но мы не обнаружили бы это без выражения нашего гнева!

Как только мы признали и осознали зеркала, мы смогли идти дальше к финальному шагу – состраданию. Я чувствую невыразимую благодарность и признательность за желание Джонатана играть для меня эту роль, чтобы показать мне, где я до сих пор отдаю свою силу или наоборот. Мы оба осознаем, какие же мы счастливые, что мы есть друг у друга, как партнеры, которые могут идти через гнев, и это знание совместно с желание выражать гнев притягивает нас вместе еще больше, укрепляя между нами узы доверия.


Некоторые моменты для запоминания

Гнев и злость – это части человеческого существа и служат жизненной цели.

Гнев должен быть освобожден из тела, для того, чтобы оно оставалось здоровым.

Чтобы правильно справляться с гневом, для этого нам нужны соглашения на всех уровнях взаимоотношений.

Выплескивание гнева – это ключ для высвобождения боли из тела от злости.

Как только мы выплеснули гнев, мы можем быть открытыми увидеть другую сторону конфликта, а не до того.

Как только мы понимаем другую сторону, чтобы очистить конфликт и восстановить баланс, мы должны увидеть, как мы смогли стать со-творцами конфликта, т.е. мы должны увидеть зеркало.

Как только мы увидели зеркало и признали его, мы двигаемся в сострадание, благодарность и признательность за возможность вычистить эмоциональный багаж и применить тот рост души, который стал на первом месте причиной воплощения. И это очень важно, что мы выражаем признательность и благодарность партнеру, другу или любимому, который заботится и участвует с нами в обучении жизни. Чтобы избежать конфликтов, вместо того, чтобы быстро делать заключения и предположения по поводу действий другого, примите тот факт, что он мог ничего не делать плохого, потому что вы этого не доказали. Сначала задайте вопросы, чтобы быть уверенным, что у вас есть причины для расстройств. Чем больше мы интегрируем наши страхи, тем легче нам становится.

В завершение хочу добавить, что я осознаю, что эта статья не покрывает все варианты ситуаций, которые могут возникнуть, когда мы злимся, но я надеюсь, что с примером соглашения в этой статье, а также с другим соглашением из другой статьи и сопутствующими шагами, вы можете создать и развить ваши собственные соглашения. В следующей статье мы поговорим об извинениях – жизненном шаге в высвобождении злости и о том, чему нас никогда не учили – тому, как полностью выплеснуть боль и гнев, позволяя им абсолютно высвободиться из тела. И когда мы по-настоящему извиняемся, то ни остаточный гнев, ни обида и возмущение не утаятся в нас, чтобы привести к будущему конфликту.


www.nibiruancouncil.com
Категория: Новости сайта | Просмотров: 520 | Добавил: Элеу_Хэлен | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Copyright Vosnecenie Center © 2010- 2016